aneh bin ajaib!

semakin aneh bin ajaib.. lucu bin bikin mules. emang sudah segitu parahnyakah ketidakpercayaan itu? sampe2 aku nggak dilibatin sama sekali. hahaha... semakin lucu melihat tingkah polah kalian! aku nggak minta dilibatin sih. tapi klo mau profesional jangan begitu. memilah milih begitu aja. hehehe.

aku sih asyik aja, nggak nambah kerjaan. tapi kelakuan kalian yang bikin mules. terserah deh mau ngapain. egp aja. hehehe.

aku tunggu aja sampe kapan kalian bertahan. feelingku sih kalian merasa butuh-nggak butuh ke aku. ya sudahlah....

mending enjoy ajah.

liat aja klo akhirnya dilimpahin ke aku. lihat saja....

bete abis

aku kan cuma minta tolong. kalo ga mau direpotin ya bilang aja kenapa sih? jangan dicuekin gitu. klo ga suka bilang! emang susah ya ngetik kata NGGAK BISA gitu aja???

ya sudah. kali ini aja aku minta tolong. besok2 aku blacklist aja kamu!

mau nikah kok susah

bukan susah sih... tapi, begini ceritanya....

ada kisah tentang penyomblangan. si lelaki kita sebut aja si A. yang cewek si B. yang nyomblangin si C.

si C minta tolong suamiku untuk menjadi guru mengaji si A karena si B yang mau dijodohin itu sudah ikut pengajian. si A belum ikut pengajian.

ada sebuah kesepakatan bersama, kalau ketika seseorang yang sudah berada dalam satu jamaah hendaknya menikah dengan orang yang satu jamaah juga. dengan alasan: demi kelangsungan dakwah dan demi terus mengalirnya nilai-nilai dakwah itu sendiri di lingkup keluarga.

alasan yang dapat diterima.

tatkala ada seseorang di dalam jamaah itu hendak menikah dengan orang di luar jamaah, itu harus diupayakan agar semuanya bisa menjadi satu di dalamnya. dengan konsekuensi harus mengajak orang yang di luar untuk masuk juga. tujuannya agar biduk yang dikayuh memiliki tujuan yang sama.

alasan yang dapat diterima.

namun, yang jadi pertanyaan, kapan sebaiknya ajakan itu dilakukan? sebelum menikah atau sesudah menikah?

awalnya, aku berpikir klo bisa sebelum menikah, mengapa tidak dilakukan saat itu juga? tapi ternyata suamiku punya pikiran lain.

kalau ada seseorang yang ingin menikah dengan orang di luar jamaahnya, maka sebaiknya dilangsungkan dulu pernikahan itu, barulah diajak bersama2 mengikuti setiap aturan yang ada. gimana kalau ada penolakan? dari awal harus sudah ada komitmen itu. kalo mau nikah ya harus punya komitmen itu. kalo tidak mau ya jangan menikah.

bahayanya kalau masuk dulu ke dalam, niatnya menjadi rancu.

maksudnya?

begini, kalau mau benar2 menjalankan apa yang sudah disepakati, si B seharusnya mencari orang yang memang sudah berada di dalam jamaah. untuk apa mencari yang di luar?

lah, kalo memang jodohnya begitu? ya sudah langsung nikah saja. kalaupun bila masuk sebelum menikah, itu harus tanpa komitmen menikah dulu. maksudnya ya ngaji saja dulu... nikahnya nanti2 saja klo sudah mantap. komitmen menikah ditiadakan dulu agar niat itu nggak campur aduk.

nah,klo si A udah ikut ngaji dan emang jodoh dengan si B, insyaAllah akan ketemu juga sesuai dengan jalurnya. kalo nggak jodoh, masing2 akan mendapatkan penggantinya yang lebih baik.

lagipula kasihan guru ngaji si A, belum kenal belum apa, udah harus berhadapan dengan guru ngaji si B. dan ikut bertanggung jawab terhadap si A bila suatu hari nanti ada persoalan2. pertanggungjawaban di akhirat berat.

hhhmm... begitu ya.

bingung ga? hehehe. maklum deh, hanya tumpahan isi kepalaku saja....

melow yelow rejing

kali ini aku mengawali hari dengan sangat tidak mengenakkan. masalahnya hanya sepele. pagi2 ibu udah ngomong macem-macem. sangat mengganggu mood-ku hari ini. sesampainya di kantor, aku menjumpai ian juga dalam kondisi mood ga gt enak. doi baru aja kena 'musibah'. iya yah, pagi ini kita sama-sama badmood. tapi kamu sih enak, ian. mood-mu nggak lama berubah menyenangkan. sedangkan aku, hingga saat ini masih aja jelek.

aku nggak produktif hari ini. nggak banyak yang aku kerjakan. alih-alih ingin memperbaiki mood, orang-orang sekitarku malah menambah buruk kondisi hati. ah, nggak tau deh.

suntukku udah ngebul kali ya. tiga bulan aku belum jalan-jalan ke mana-mana. suasana yang kutemui begitu-begitu saja. aku bosan. pengen banget pergi jalan-jalan, tapi aku harus menghemat dana buat pengobatanku. uhg... serasa pengen pecah kepalaku.

aku juga sedang memikirkan seseorang. tapi dia sama sekali nggak peduli lagi sama aku. ah, sedih rasanya. pengen marah, nggak tahu ke siapa. pengen sedih, tapi air mata udah nggak mau mengalir lagi. pengen kabur, ah, nggak menyelesaikan masalah. bete bete bete bete.

tapi, ya sudahlah. nikmati saja hari ini apa adanya. mungkin nanti sore aku dah 'sembuh'. walo nggak janji ya....

dan janur kuning pun menjamur

udah bukan rahasia lagi kalo tiap abis lebaran id atau lebaran haji, banyak orang yang melangsungkan pernikahannya. mungkin karena bulan2 itu dianggap bulan baik. dari tahun ke tahun, mulai deh 'cuci gudang'. temen2ku juga demikian. bulan ini saja, udah tiga or lima orang yang aku kenal sudah dan akan melangsungkan pernikahannya. ada leli dan dani yang udah dilaksanakan tanggal 11 nov lalu, trus yang akan menyusul nanti nyam2, akmal, dan doan.

waktu lely nikah, aku jadi panitia repotnya. dandan pake kebaya biru. udah cakep2 dandan ternyata malah jagain stan soto mie. gapapa sih. aku senang kok melakukannya karena cuma ini yang bisa aku lakukan buat bantu. karena waktunya bersamaan, aku terpaksa nggak bisa dateng ke nikahannya dani. sori ya, dan!

nYam nanti tanggal 2 des. seneng banget waktu undangannya nyampe ke rumah! hihihi... kalo ngeliat orangnya, kadang suka nggak kebayang gimana ya nanti doi kalo jadi ibu? ^.^ yang pasti sih tetep manies lah and rada galak kali ya (hihihi... barangkali looh). aku pengen banget maen ke malang, mo ngajak ibu juga ke sono sekalian jalan2. urusan izin kantor nantilah dipikirkan. pokoe kepengeeen banget! doain aja nggak ada halangan ya.

akmal mo nikah 26 nov ini di bogor. dia kontakku di MP. orangnya ngetop abiz di MP. moga2 nggak ada yang patah hati ya kalo akmal merit! hehehehe... nggak tau nih dateng apa nggak. ian sih ngajakin ke sono, maklum, akmal itu kakak ke-(?) ian. (kayak perguruan silat ajah). liat nanti ya, soalnya aku dah janji ama rima mo ikutan halal bihalal klub MQ-nya.

kalo doan nikahnya jauh di seberang, di padangsidempuan, sumut. tgl 18-19 nov nanti. dia kontakku juga di MP. nggak janji ya bisa ke sono. tapi insyaAllah, doaku selalu menyertai.

dan doakan juga ya, aku segera menyusul... amien...

akhirnya ku menemukanmu

nice song!

--------------------

akhirnya kumenemukanmu

saat hati ini mulai meragu

akhirnya ku menemukanmu

saat raga ini ingin berlabuh

kuberharap engkaulah

jawaban sgala risau hatiku

dan biarkan diriku

mencintaimu hingga ujung usiaku

jika nanti ku sanding dirimu

miliki aku dengan segala kelemahanku

dan bila nanti engkau di sampingku

jangan pernah letih tuk mencintaiku

akhirnya ku menemukanmu

saat hati ini mulai meragu

akhirnya ku menemukanmu

saat raga ini ingin berlabuh

by: naff

-----------------------

semoga, ya Allah, atas izin-Mu

lebaran sepi

Yup, tahun ini adalah lebaran tersepi yang pernah aku rasakan. Ga banyak orang, ga banyak kegiatan. Tidak semua rencanaku berjalan. Aku lebih sering di rumah. Kalo toh pergi2 paling masih sekitar depok aja.

Di rumah begitu sepi. Hanya rutinitas yang aku jalani. Aku nggak punya mesin jahit yang biasanya bisa mengusir rasa bosan dengan tenggelam di antara pola, benang, dan kain-kain. Aku nggak punya kanvas yang biasanya bisa dijadikan tempat menumpahkan segala penat. Aku nggak punya orderan yang biasanya dapat membunuh waktu dan menambah isi dompetku.

Tapi, aku punya computer, dan di sinilah aku buang rasa bosan dengan mengetik apa aja, atau maen game yang aku mau. Aku punya HP yang bisa menghubungkanku ke teman2. aku punya bapak-ibu yang selalu setia bersamaku, aku punya adik-kakak tempat ber-sparring partner. Aku punya kaki yang bisa kuajak sejenak berkeliling menghilangkan penat.

Satu kesimpulan dari liburanku kali ini: TERNYATA AKU MASIH MUDAH BOSAN DI RUMAH TERUS!

libur

sebentar lagi lebaran. tak terasa ya udah sebulan lamanya puasa. aku ingin, semua yang telah aku lakukan selama bulan ramadhan bisa berbekas dan tetap istiqamah juga di bulan-bulan lain. seperti, tilawah, shalat sunnah, sedekah, juga tetap bisa rajin mengerjakan puasa sunnah.

berat badanku selama ramadhan ini turun drastis loh, teman. kalo ntar kita ketemu, kamu akan kaget ngeliat betapa 'langsing' diriku ini. karena itu, biar berat badanku ini bisa bertambah lagi, aku sangat menunggu support dari kamu semua berupa cokelat, kue, es krim, jus buah, de el el. biar pipiku agak tembem dikit, lah.... ya? kamu kan baek. hehehehe.

mulai besok, aku akan libur. masuk lagi tgl 2 november nanti. selama libur, biasanya aku disuruh masak mulu ama ibu. aku juga bisa tidur siang, jalan-jalan, nonton film (terutama race terakhir F1 dan motoGP!), dan makan yang bergizi. semoga deh bisa perbaikan gizi. aku pengen hunting film nih. terutama yang udah aku incer dari dulu. yah, karena kemaren2 nggak ada waktu buat keliling2 jadi blm kesampean deh. aku juga mo jalan-jalan ah. kali aja ke depan waktuku akan banyak tersita untuk hal lain. rencananya sih mo pergi ama ibu. cuma blm tau jadi ke mana nih. rencana awalnya sih nganterin ibu ke bandung. liat nanti deh. aku juga abis lebaran mesti balik ke dokter buat kontrol kesehatan lagi. obatnya udah abis. mungkin akan ditambah lagi dosisnya, mungkin mesti cek darah lagi. semoga tidak ada apa-apa, ya. pasrah aja deh ke Allah. yang penting dah ikhtiar.

sehabis lebaran ini, mungkin ada yang akan berubah pada diriku. doakan saja ya. itu juga kalo Allah mengizinkannya. kalo pun tidak juga tidak apa-apa sih. aku udah siap dengan segala konsekuensinya. degdegan deh rasanya. hiks.

aku pasrahkan semuanya kepada-Mu, ya Allah... Tuhan semesta alam!

nikmatnya masuk "goa"

setiap orang pasti punya masa-masa ingin menyendiri. nggak mau diganggu sama sekali. kalo kata jhon gray, kondisi itu disebut "masuk gua."

ketika seseorang masuk gua, dia merasa asyik sendiri di dalam guanya. dia nggak memperkenankan siapapun untuk masuk dan merusak keheningan gua itu. dia ingin menikmati KESENDIRIANNYA! jadi, jangan harap kamu bisa masuk ke dalamnya selama dia belum mengizinkan.

sifat seperti ini, menurut jhon gray, lebih dominan dimiliki oleh kaum pria. mereka sering sekali masuk gua ketika sedang mengalami sebuah permasalahan. berbeda dengan wanita yang ketika mengalami sebuah masalah ingin membaginya ke orang yang dia cintai, pria cenderung menyimpannya sendiri. karena menurut dia, kalo menceritakannya ke orang lain itu pertanda kelemahan diri. dan kalo sang wanita nekad ingin memasukinya, siap2 saja diusir mentah-mentah. begitu kalo menurut buku.

menurutku, sifat orang yang masuk gua ini nggak hanya dimiliki oleh kaum pria. buktinya, aku juga suka masuk gua. aku sering sekali asyik dengan duniaku sendiri. tidak ingin diganggu oleh apapun, terutama ketika lagi nggak mood sama sekali. bagiku, masuk gua itu menyenangkan dan mengasyikkan. aku nggak perlu repot harus menyesuaikan diri dengan lingkungan sekitar. mungkin ini yang mengakibatkan orang menyebutku si cuek dan asosial.

seperti sekarang ini. aku lagi nggak mood ngobrol atau membicarakan sesuatu dengan siapa pun. sampe2 aku nggak enak sama mimin karena dia sering ketempuhan efek dari sifatku ini. alhamdulillah, doi udah mengerti aku (semoga ya). jadi nggak sampe deh dia merasa dicuekin de el el. beginilah aku kalo lagi kumat diem. semua nggak aku pedulikan sama sekali. dan aku memang sedang tak ingin diganggu. jangan sekali2 kamu memaksa masuk ke guaku. kamu akan aku usir mentah-mentah. kamu mau ngomong apa kek, aku nggak peduli.

sadis ya? hehehe. begitulah. mungkin udah sifatku. sifat buruk kali ya (hehehe... ngaku deh!)

biasanya, ketika aku masuk gua, aku sibuk berbicara dengan diriku sendiri. aku masuk gua karena ada yang ingin aku damaikan dengan diriku sendiri. karena aku ingin mengambil sikap atas sebuah permasalahan. aku ingin memikirkannya itu sendiri. kadang suatu ketika aku merasa lelah harus memikirkannya sendiri. lalu aku menceritakannya kepada orang lain. tapi tanggapan yang aku terima sangatlah tidak menyenangkan. mereka lebih sering men-judge daripada berempati. ah, sudahlah kalo begitu. mendingan menyelesaikannya sendiri saja.

jadilah masuk gua menjadi agenda yang sering aku lakukan. karena di situlah aku mendapatkan ketenangan, kedamaian, apalagi sambil berdialog dengan-Nya, hanya berdua saja.

untitled

selalu saja pertanyaan berujung kepastian itu berputar-putar di kepalaku. sudah hampir sebulan ini kamu tetap diam seribu bahasa. kamu tak tahu bagaimana aku harus menenangkan diri dari embusan beribu pikiran yang membingungkan. memang ada jawaban darimu, tapi itu belum memberikan sebuah kepastian yang meredakan.

mungkin kini aku harus banyak belajar memasrahkan segalanya. menyerahkan semua keputusanmu kepada Yang Maha Memutuskan. aku tak bisa menjanjikan apa-apa. di tengah kelengangan ini, sesekali ada yang datang mencoba menguncangkan ketetapanku. ada saja yang terjadi. terkadang aku harus berpegangan erat agar tak lepas dari ikatan ini. tapi itu sulit kalau kamu tidak memegang erat ujung simpul ini. bisa-bisa aku terbawa angin dan hilang.

aku tak mencari apa-apa darimu. aku hanya ingin ketenangan melingkupi sepanjang waktuku. karena aku tahu, aku bukanlah siapa-siapa. untuk apa aku meminta banyak darimu kalau aku pun hanya bisa memberi sedikit saja. aku tidak meminta apa yang kamu tak punya. semua serba simpel kok. asal kamu memang bersungguh-sungguh. kamu bisa mengaturnya kalau kamu memang mau. aku juga begitu.

terkadang kamu terlalu mendramatisir situasi, sih. atau aku yang terlalu mendramatisir? entahlah. yang penting semua simpel saja. semua bisa dibicarakan. hanya tekad kuat yang bisa mewujudkannya.

hadiah yang diberikan-Nya kepadaku, kuharap bisa kamu sikapi dengan bijak. aku tak bisa sendirian menikmatinya. tapi kalau kamu tidak mau menikmatinya bersamaku juga tidak apa-apa. bagiku, hadiah ini memang yang terbaik untukku. yang penting aku bisa menyikapinya dengan baik dan memanfaatkan hadiah ini untuk kebaikanku sendiri. aku bisa saja berbagi, asal kamu sungguh-sungguh menerimanya. tapi ingat, semua ada konsekuensinya, loh. jadi, pertimbangkan baik-baik.

barusan saja, ada seseorang yang menceritakan mimpinya. aku tidak tahu maksud dia apa menceritakannya kepadaku. yang aku khawatirkan ya, kamu! kamu sedang apa sih sekarang? jangan biarkan orang itu terus menggangguku dengan cerita-cerita.

aku perlu kamu sekarang!

obsesiku....

udah dua semester aku ikutan UT. berawal dari keinginan memenuhi obsesi yang belum terlaksana sejak lulus SMA dulu. jujur aja, dari dulu aku kepengen kuliah matematika. aku suka matematika sejak SD. walo nggak bagus2 amat sih nilainya. entah kenapa, pas lulus SMA keinginanku agak melenceng. waktu UMPTN malah nggak milih matematika. arsitektur yang dipilih waktu itu. ya, karena terlalu pede kali ya, wassalam deh UMPTN. nggak ada yg masuk. hehehe. waktu lulus SMA itu, aku ikutan tiga pendaftaran masuk kuliah sih: UMPTN, STAN, ama Poltek. nasib membawaku ke Poltek TGP.

Saat semester pertama kuliah di Poltek, aku sebenernya dah daftar UT juga. milih jurusan matematika. namun, karena kuliah Poltek ternyata full satu hari, terus tugas yang lumayan banyak, nggak sempet deh ngelarin yang di UT. cuma bertahan satu semester aja.

abis lulus dari Poltek, aku ngelanjutin kuliah ke bandung. untuk sementara keinginan memperdalam Matematika mati dari pikiranku. kuliah di jurusan sosial ternyata mempengaruhi cara berpikirku. aku sekarang dominan banget otak kanan. bisa dilihat di hasil ikutan kuis ini nih.

belum lagi, waktu di bandung, aku punya seorang temen yang nyeni banget, otak kanan banget. dia banyak mempengaruhi cara berpikirku. sampe-sampe, buat ngitung aja aku dah males banget. seneng juga loh, gaul ama orang-orang seperti itu. kadang irrasional sama sekali. sesuatu yang tampaknya nggak mungkin, bagi dia selalu mungkin dengan berbagai alternatif jawaban yang mencengangkan.

setelah lama berkutat oleh orang-orang otak kanan, aku akhirnya kepengen banget nuntasin obsesiku itu. dan sejak awal 2006 aku pun mendaftar lagi ke UT. ternyata, susah banget ya belajar mandiri itu! semester pertamaku berakhir dengan nilai yang ancur2an. dapet nilai C aja dah alhamdulillah. aku emang belum mengenal pola belajar yang tepat buat kuliah di UT. semua harus belajar mandiri. udah gitu, banyak banget konsep2 dasar rumus yang aku lupa. terutama fisika. ampuuunn deh! semester lalu aku ngambil matakuliah Kalkulus I, Kimia dasar, Fisika Dasar I, dan Statistik. cuma fisika dan statistik yang lulus. sisanya mesti ngulang.

alhasil, semester ini aku cuma ngambil 2 matakuliah aja. salah satunya Kimia. mulai deh aku coba mengenal, browsing di UT online, nanya2, de el el. sekarang agak tau deh gimana caranya biar belajarnya efektif. yang paling penting dari kuliah di UT ini adalah rajin mengikuti tutorial tertulis dan online (untuk ikutan yang tatapmuka nggak ada waktu) dan rajin mengerjakan tugas-tugas.

buatku sih, lulusnya kapan mah terserah asal aku bisa ngerti dan dapet nilai bagus. hehehe. Aku nggak bisa ngambil banyak-banyak buat satu semesternya. maksimal 3 matakuliah yang bisa aku ambil. kalo ngeliat daftar matakuliah yang harus diambil, MANTAB2 DAH! nih, aku kasih tau daftarnya:

yang parah itu matakuliah kalkulus. sampe 3 lagi. sksnya lumayan gede. klo dapet jelek kan wahh.. bisa kondor di ipk. tantangan udah diambil, tinggal ngejalaninnya ajah nih yang perlu semangat tinggi! Yok, ah! SEMANGAT SELALU, DUNK!

NB: semoga Alonso bisa memacu semangatnya biar dapet juara dunia lagi tahun depan. bareng2 berusaha, yuuuukkk!

*hehehe, dasar lu woroworow... mana kenal doi ama luh!*

kenapa kamu masih diam saja

Di suatu waktu, kamu berada di sebuah tepian, sedang di ujung sana ada pulau indah yang selalu memanggil-manggilmu untuk segera menghampirinya. Matamu memandang jauh ke depan. Kamu mengenakan baju bangsawan yang indah. Kamu memang baru saja mendapatkan kehormatan atas keberanianmu. Kamu menjadi pahlawan. Dan hadiah untukmu menanti di depan sana. Tapi, kamu hanya diam saja di situ.

Di belakangmu, sekelompok orang melambai-lambaikan tangannya dan bertepuk tangan. Mereka riang menyanyikan lagu perpisahan untukmu. Tak ada tanda kesedihan. Itu berarti mereka rela melepasmu pergi. Mereka terus saja bersorak-sorak dan meneriakan lagu kebanggaan untukmu. Bahkan ada yang berdansa dansi. Tapi kamu tetap diam.

Di sudut kecil sana, ada sesosok tubuh yang bersembunyi di belakang sebuah pohon besar lagi rindang, mengharapkan pandanganmu mencari-cari sosoknya. Dia begitu takut diketahui sekelompok orang di belakangmu yang terus saja asyik menari dan melagu. Dia berusaha memanggilmu. Dia ingin mengucapkan terima kasih karena kamu telah menjadi pahlawan baginya. Tapi suaranya yang berbisik tenggelam di riuhnya sorak perpisahan itu. Kamu tahu dia ada di sana. Tapi kamu diam saja bagai patung pualam.

Kamu sebenarnya mau apa? Mau ke mana? Di depanmu ada sebuah pulau impian, kenapa kau masih diam saja di situ. Padahal, tak jauh dari tempatmu berdiri, ada sebuah dermaga mungil yang di situ tertambat sebuah perahu mungil berukiran indah. Dayung sudah siap diayun, bekal makanan menumpuk di sudutnya. Belum lagi sekotak harta karun pemberian Jack Sparrow. Kurang apa lagi? Apa kamu masih berat meninggalkan semua yang ada di belakangmu? Tapi kamu tetap saja diam.

Dari caramu memandang pulau itu, kamu seolah-olah sedang memikirkan kehidupanmu nanti di pulau itu, merencanakan apa saja yang akan kamu lakukan di sana. Tapi, kamu juga seolah-olah enggan beranjak pergi, kamu seolah-olah ingin kembali bergabung bersama orang-orang itu untuk melanjutkan pesta perpisahan yang entah kapan usainya, kamu seolah-olah ingin segera menghampiri orang di sudut sana itu, ingin segera menenangkan dirinya dan engatakan bahwa kamu tidak akan melupakannya.

Atau, kamu ingin melakukan semuanya? Pergi ke sudut kecil itu untuk menjumpai sosok itu, lalu kemudian bergabung dengan orang-orang itu, lalu pergi ke perahu itu, lalu mendayung ke pulau itu?

Kalau memang itu yang ingin kamu lakukan, KENAPA KAMU MASIH DIAM SAJA?

jika seorang wanita menangis di hadapanmu

Jika seorang wanita menangis di hadapanmu,
Itu berarti dia tak dapat menahannya lagi.

Jika kamu memegang tangannya saat dia menangis,
Dia akan tinggal bersamamu sepanjang hidupmu.

Jika kamu membiarkannya pergi,
Dia tidak akan pernah kembali lagi menjadi dirinya yang dulu.
Selamanya....

Seorang wanita tidak akan menangis dengan mudah,
Kecuali di depan orang yang amat dia sayangi.
Dia menjadi lemah.

Seorang wanita tidak akan menangis dengan mudah,
Hanya jika dia sangat menyayangimu,
Dia akan menurunkan rasa egoisnya.

Lelaki, jika seorang wanita pernah menangis karenamu,
Tolong pegang tangannya dengan pengertian.
Dia adalah orang yang akan tetap bersamamu sepanjang hidupmu.

Lelaki, jika seorang wanita menangis karenamu.
Tolong jangan menyia-nyiakannya.
Mungkin karena keputusanmu, kau merusak kehidupannya.

Saat dia menangis di depanmu,
Saat dia menangis karnamu,
Lihatlah matanya....
Dapatkah kau lihat dan rasakan sakit yang dirasakannya?

Pikirkan....
Wanita mana lagikah yang akan menangisdengan murni, penuh rasa sayang,
Di depanmu dan karenamu......
Dia menangis bukan karena dia lemah
Dia menangis bukan karena dia menginginkan simpati atau rasa kasihan
Dia menangis,
Karena menangis dengan diam-diam
tidaklah memungkinkan lagi.

Lelaki,
Pikirkanlah tentang hal itu
Jika seorang wanita menangisi hatinya untukmu,
Dan semuanya karena dirimu.
Inilah waktunya untuk melihat apa yang telah kau lakukan untuknya,
Hanya kau yang tahu jawabannya....

Pertimbangkanlah
Karena suatu hari nantiMungkin akan terlambat untuk menyesal,
Mungkin akan terlambat untuk bilang 'MAAF'!!
-------
untaian kata ini aku baca pertama kali di blog arie. kata-katanya bagus banget. emang nih para lelaki, sering banget nggak peka dengan perasaan perempuan. maklum deh, laki-laki dari mars, sedangkan perempuan dari venus, gitu kata john gray. Sering kali, laki-laki tidak memahami maksud perempuan, dan perempuan salah mengerti maksud laki-laki. (padahal, perempuan itu ingin dimengerti loohh. yah, sama deh laki-laki juga).

dalam hal menangis juga begitu. laki-laki mungkin melihat air mata hanyalah sebagai bentuk kelemahan. tapi beda dengan perempuan, air mata adalah satu-satunya yang ia miliki ketika segala upaya sudah dilakukan.

tulisan ini aku persembahkan buat siapa saja yang hatinya terbuat entah dari apa. yang mungkin nggak pernah bisa paham bagaimana perasaan seorang perempuan, kecuali ibunya....

rasa lelah ini

aku nggak tau harus mulai menulis dari mana. Malam ini, begitu banyak yang bergolak dalam pikiranku. Aku hanya ingin menuangkannya saja, biar tak mengendap terlalu dalam di pikiranku, sehingga akibatnya aku malah nggak bisa tidur, badan makin kurus, dan terpaksa aku mematikan lagi perasaanku (yang entah sudah berjuta kali aku lakukan). Aku tidak ingin menggugat siapa pun. Aku hanya ingin “berteriak!” Mungkin kamu akan menganggap aku lemah, bisanya hanya berkeluh kesah, tidak solutif sama sekali. Bahkan membuatmu bosan dengan kelakuanku ini.

Entahlah, aku hanya ingin mengakhiri semuanya. Kamu tentu sudah tahu, betapa banyak orang yang bilang aku nggak punya perasaan sama sekali. Yah, wajar saja. Mereka tak mengenal aku. Mereka tak tahu bagaimana susahnya aku harus mematikan perasaanku agar aku bisa bertahan. Kalo saja dari dulu aku tidak mematikan perasaanku, mungkin aku sudah terpuruk, mungkin aku sudah pergi entah ke mana. Tapi jangan kira perasaanku benar-benar sudah mati. Kamu memang nggak pernah melihat aku menangis. Tapi, aku lebih sering menangis dibanding kamu. Kamu nggak bisa melihat betapa hatiku sudah berkeping-keping. Alhamdulillah, Allah masih menganugerahkan aku kesempatan menatanya, walau hanya sebentar. Aku ingin hatiku bisa kembali hidup seperti yang pernah aku rasakan beberapa waktu lalu. Aku sekarang mencoba untuk bersahabat dengan perasaanku sendiri.

Aku juga mencoba belajar memahami. Tapi, sungguh lelah kalo aku harus terus menerus dituntut untuk memahami. Bagaimana aku bisa memahami kalo aku nggak pernah tahu gimana caranya. Gimana aku bisa mengerti cara memahami orang lain kalo yang kutemui hanya cara untuk menang sendiri? Dari dulu aku hanya bisa mengerti gimana caranya mempertahankan diri sendiri. Berjuang untuk diri sendiri. Tak tahu bagaimana harus menyelaraskan dengan orang lain. Self-centrist, mungkin itu istilah yang tepat. Yang aku ketahui hanyalah anggapan kalo orang lain itu hanya pengganggu saja.

Setiap keputusan selalu aku ambil sendiri. Aku seringkali melakukannya sendiri. Ketika aku minta pendapat, yang kutemui selalu kata “TERSERAH.” Kalo pun ada pertimbangan lain, itu hanya makin membuatku bingung. Ketika aku sudah menetapkan sebuah keputusan dan aku meminta dukungan, saat itu aku memang mendapatkan dukungan. Tapi di belakang hari, aku malah digugat balik karena keputusanku itu. Kalo memang tidak suka dengan keputusanku kenapa diam saja? Aku sebenarnya senang, kalo orang lain mau mengambil keputusan itu untukku. Dia berani berkata TIDAK atau IYA untukku. Dengan begitu aku tahu, kalo aku masih layak untuk dipikirkan. Ketika ada orang yang bisa aku serahkan kepercayaanku untuk memutuskan, dia malah pergi menjauh. Padahal, aku pikir, pertimbangannya jauh lebih dalam dibanding aku. Aku lelah memutuskan sendiri. Tapi, sudahlah. Toh pada akhirnya, tetap aku harus bisa memutuskan sendiri, sepahit apapun akibatnya nanti.

Keinginanku hanyalah ingin bertemu dengan orang yang mau mengajari aku banyak hal, yang bisa aku teladani, yang bisa aku percaya, yang bisa aku lihat contoh kongkret dari setiap perilakunya, yang bisa aku sandarkan rasa lelah ini. Aku yakin, suatu hari aku akan bertemu dengannya. Amien. Doakan ya.

lama nggak update nih

alow temans, sori nih klo blog aye nggak diupdate lagi. gw lagi keasyikan mampir di multiply sih. jadi ya gitu deh. yang laen terbengkalai. pengennya sih enggak, pengennya ada satu blog yang bisa paten jadi "rumah" gw. blm nemu yg cocok aza (ini lagi istikharah, loh!).

walo telat, gw mo ngucapin,

SELAMAT MENUNAIKAN IBADAH PUASA, MOHON MAAF LAHIR BATIN!

salam kangen selalu dari gw!~

MMMuuuaaahhh!